Murphy Days

Ai, se Murphy te pega!

2012-01-16T13:19:00.001-02:00

Ai, se ele te pega...

Não se fala em outra coisa. "Ai, se eu te pego" é sucesso (sic) mundial. E essa é a maior prova de que a Lei de Murphy também se aplica à música: Se uma música muito ruim tiver a mínima chance de fazer sucesso, ela fará. E quanto pior for a música, mais rápido ela se propagará em escala global e propiciará ascensão meteórica a qualquer cantorzinho de karaokê de fundo de quintal.

A musa Lacraia

E quanto mais idiota for a letra, mais variações idiomáticas ela terá. E grudará na sua cabeça mais forte que carrapicho em tênis novo. E se espalhará mais rápido que piolho em jardim de infância. Toda e qualquer festa deverá tocar, ao menos, 15 vezes por hora. E todo mundo vai dançar o hit do momento. E crianças que mal sabem falar já estarão cantarolando "nóxa, nóxa, axim voxê me mata", sem ao menos saber o que siginificam tais versos.

Mas, Michel Teló é um injustiçado. Nunca antes na história desse país odiou-se tanto um cantor. O que as massas não sabem, entretanto, é que ele é apenas mais um fantoche. Um mero figurante. Mais um testa-de-ferro da Murphy Records®. Um produto especialmente projetado para dominação das massas - e tortura da outra parte das massas, aquela que não suporta tal melodia.

Festa onde mesmo?

Porém, como toda "música" de péssima qualidade, seu tempo de validade é curto, e depois que passa a moda, nem parece que era tão ruim. Pois - não se iludam - logo surgirá outra do mesmo nível (ou, de preferência, pior) para substitui-la. Esta não é a primeira, e nem será a última. Ou, vão me dizer que esqueceram de "clássicos" como a Boquinha da Garrafa, Baba Baby, Festa no Apê, Eguinha Pocotó, Bom Xi Bom Xi Bom BomBom e tantos outros ícones da Shit Music?

Antigamente, a culpa era só do Faustão e do Gugu. Hoje, é também sua e de milhões de internautas que compartilham estas "preciosidades" e acabam, inconscientemente, trabalhando gratuitamente para o Rei Murphy na disseminação da MPB (Música PUTAQUEPARIU Brasileira).

2011 – um Murphy em minha vida e todos os eletrônicos que comprei errado

2012-01-09T09:15:00.000-02:00

O ano mal acabou e eu ainda não tenho do que reclamar, então vamos relembrar os fatos que marcaram esse ano maledeto peculiar que foi 2011.

Além do lançamento e, pior, do sucesso de "Ai, se eu te pego", Murphy andou circundando o mundo pop sob diversos aspectos. Porque só Sua presença explicaria a saga Crepúsculo nos cinemas mais uma vez, com tanto entusiasmo dos adolescentes Restartianos.

Murphy também explica a suposta aposentadoria do Rubinho, aquele Barrichello, sem um campeonato depois de 42 anos de F1. E a presença de Murphy em 2011 também define mais um lançamento de Maria Gadú. Porque se alguma coisa deu errado no cenário da Música Popular Baiana, foi ela.

Obviamente eu não vim pra falar desse povo, mas deixem que eu solte um pouco a minha veia de crítica amargurada em coluna de blog antes de entrar no cerne da questão a que esta página web veio: 2011 – o ano em que o blog de Murphy nasceu.

Pra começar a retrospectiva 2011, na verdade eu preciso ir ao fim de 2010, pra então voltar ao futuro na minha Delorean mental e psicótica e contar como comprei o notebook que queima barrigas e frita ovos sem gordura e fumaça – o meu HP. OK, OK, ele me serve bem até hoje, mas quando efetuei a compra por módicos (que pra mim são uma fortuna) R$ 1300, eu pensava que estava a fazer um grande negócio, afinal, era um HP. Quando questionada a respeito do meu novo produto de interação com as massas no meio virtual, eu diria de peito estufado que era um HP, e não um Positivo ou um Itautec da vida. Até descobrir que ele esquentava feito um grill Black & Decker e sugava o tecido do meu edredom.

Daí por diante, o dedo podre dos eletrônicos criava vida e apontava pra minha cara, como que dizendo: Murphy wants YOU. Nem precisava ligar na tomada ou custar R$ 40, se eu comprasse algum utensílio, podia ser uma lâmpada, que ela demoraria pra acender e queimaria na metade do tempo. Isso, claro, além das vezes em que o chuveiro queimou enquanto eu estava no banho. E no inverno.

Ainda sobre a torradeira HP, o objetivo da compra do meu querido notezinho era, além de falar com minha mãe pelo MSN e economizar uns trocados com a conta de telefone – apesar de a minha mãe nunca estar online – era o de voltar a nutrir meus blogs com toda experiência e sabedoria desta que vos fala. Mas tantos rebuliços e coisas dando errado vieram que acabei, junto de minha comparsa Mayara, dando à luz este blog, porque já que estamos na merda com Murphy, que ao menos tiremos proveito e, quem sabe, algumas risadas dos leitores.

Como diz o ditado “fala no Diabo, aparece o rabo”, e desde então Murphy ganhou notoriedade em quaisquer pequenos atrasos – de vôos, de recebimentos de e-mails, de chegada de correspondência – e zicas de minha vida. E consumista que sou, não escapei de receber alguma influência do Onipresente também em minhas compras. Sapato que machuca o pé, etiqueta que dá alergia, tudo isso virou corriqueiro. Só que, maior era a quantia, em tamanho igual era a chance de zicar.

Escorrega da mão e oooops...

Aconteceu que resolvi presentear meu digníssimo com um monitor / TV. Lindo, com moldura transparente, toda aquela parafernalha HDMI, e até era em cores. O vendedor ainda nos convenceu a levar a garantia estendida. Tão felizes ficamos com a aquisição que logo chegamos em casa jogando o monitor antigo pra escanteio, até que...cadê o som? Eu, achando que, como era um monitor, não era pra ter som mesmo, acreditei que bastava ligar o fone e tava tudo certo. Ainda bem que o digníssimo é mais inteligente que eu e não se esqueceu de que se tratava de uma TV, portanto, deveria ter alto-falantes. Conclusão: defeito. Ou melhor, Murphy. Algumas horas de fome, espera, conferência e uma atendente com cara de c* depois, trocamos a TV e fim de papo. Por enquanto.

Mas o verão no Paraná chega em setembro, então Murphy resolveu quebrar meu ventilador de madrugada, com um estrondoso nhec nhec nhec. Problema criado, já que nosso ventilador era daqueles de coluna e nós só achávamos os de mesa ou de teto. Pobres que somos, nada de ar condicionado. Continuamos correndo atrás de um ventilador até que encontramos um no Carrefour. Última peça, tava no mostruário, não tinha nem caixa. Mas a necessidade faz a gente pagar mico, e lá fomos nós, no meio daquele povo bonito, carregando o ventilador desmontado dentro de um carrinho. Ainda tivemos de esperar uma distinta senhora reclamar que pagou R$ 3,19 num queijo ralado cuja tabuleta de preço dizia custar R$ 2,89, pra poder apanhar a garantia do ventilador e fugir dali. O importante é que o ventilador foi testado na loja e tudo ia bem...até chegarmos em casa e descobrirmos que a peça que regula a altura da coluna não veio. Agora, leitores, me perguntem se eu voltei lá pra pedir a peça?

Feliz 2012.

Murphy News - A Lamborghini

2011-12-22T17:45:00.001-02:00

Quais as chances de ser sorteado e ganhar uma Lamborghini? Mínimas, não é? ~~(No meu caso, zero)~~

Pois é. Mas David Dopp (34) um caminhoneiro norte-americano "sortudo" (logo vocês entenderão o motivo das aspas) ganhou uma belezinha dessas num sorteio realizado durante um jogo de futebol americano, em Provo (Utah).

Obviamente, o cara ficou mais faceiro que gordo de camisa nova, e chamou ~~o parentedo~~ toda a família para dar umas voltinhas com o possante.

Se eu ganhasse um carro desses, teria medo de tirá-lo da garagem...

Mas, ele não contava com a astúcia de Murphy, que estava ali, prontinho para acabar com essa festa. Seis horas depois de ter sido sorteado, Dopp bateu a Lamborghini. Sim, meus caros, o carro valia nada mais nada menos que US$ 300 mil, e o lazarento do murphyano conseguiu batê-lo.

É como eu sempre digo: Quem nasce murphyano morre murphyano! Aí vocês vão me dizer: "mas ele teve sorte, ganhou um carrão". E eu vou te dizer: não. Murphy apenas permitiu que ele ganhasse, pois, sádico que é, já tinha tudo planejado para causar a batida em seguida.

Era uma vez uma Lamborghini zerinho...

Agora, o que o pobre coitado vai fazer? Vender o carro. Por um valor muito inferior ao que valia antes da batida, é claro. "Já recebi ofertas. Vou vendê-lo. (...) Tenho contas mais importantes que uma Lamborghini, tenho uma família para sustentar", justificou.

É, David Dopp, eu te entendo. Essa é minha vida, esse é meu clube - mas é claro que se fosse comigo eu teria ganhado, no máximo, um Novo Uno.

Pensando bem, eu não teria ganhado nada. Pensando melhor ainda, esse cara, no fim das contas, tem mais sorte do que eu, que nunca ganho nada nem em bingo de quermesse.

Murphy - Viver Sem Fronteiras [parte 2]

2011-12-07T09:30:00.000-02:00

Se você não leu, antes, leia: Murphy - Viver Sem Fronteiras - primeira parte

De volta à nossa terrinha, decidi que não queria mais ter um celular pré-pago, pois o "pai de santo" sempre nos deixa na mão quando mais precisamos. Imediatamente, comecei a pesquisar quais eram os planos pós-pagos mais acessíveis, e me deparei com o Infinity Controle, que me interessou.

Quando fomos à loja da Tim localizada no shopping para comprar um chip novo para ele, pedi à vendedora para fazer a migração do meu plano. Para minha surpresa, ela me respondeu que o plano não existia mais.

_Mas como, se eu acabei de ver esse plano na internet? — indaguei.
_Não existe. Nós só vendemos o Liberty.

Saí de lá putífera, engolindo todos os palavrões que eu queria dizer. Cheguei em casa e, imediatamente, comecei a ligar para a Tim para tentar fazer a migração. Sem exagero algum, foram três dias tentando.

A tecnologia evoluiu... mas, e o serviço?

Toda vez que eu ligava, eram pelo menos 40 minutos perdidos pendurada ao telefone. Quando eu não ficava ouvindo aquela musiquinha insuportável de espera e desistia por pura falta de condição psicológica de prosseguir naquela tortura, algum atendente com voz de pato me pedia todos os meus dados somente para, depois, dizer que transferiria a ligação para o setor responsável, e assim sucessivamente, o que me leva a crer que o único procedimento existente nesses serviços de telemarketing é transferir para o suposto setor responsável, que, obviamente, é uma lenda urbana. (Sim, escrevi esta frase inteira sem vírgula propositalmente para vocês entenderem a ansiedade que essa situação me causou)

Quando, finalmente, alguém resolvia fazer a caridade de tentar fazer a migração para mim, o sistema ou a ligação caía — sempre depois de, no mínimo, 45 minutos, é claro.

Tentei, ainda, outros canais, como Facebook, Twitter, e-mail, mas, aparentemente, apenas robôs controlam as mídias sociais da Tim — não é muito diferente do telefone, mas, prossigamos.

Nesse processo todo, eu perdi a paciência e a compostura,tive três tipos de ataques de nervos, xinguei até a décima oitava geração de todos os dirigentes e funcionários da Tim e, no final das contas, taquei um "foda-se" e deixei para lá.

Essa história teria tudo para terminar aqui, mas Murphy é zeloso. Excessivamente zeloso. E só para esfregar na minha cara que ~~a treta~~ o problema é comigo mesmo, dias depois minha mãe me conta a seguinte novidade:

_Troquei meu plano da Tim. Agora estou com o Infinity Controle.
_Como você conseguiu migrar? — Perguntei, já indignada.
_Ah, eles me ligavam todo dia oferecendo, e de tanto eles encherem o saco eu resolvi mudar.

Agora, eu pergunto: a Tim me odeia, ou é Murphy que tem problemas pessoais comigo?

Murphy, o tarado

2011-12-05T20:40:00.001-02:00

Murphy, esse safadjénhow, nunca se cansa de me surpreender. Mas, dessa vez, foi de uma maneira bem... digamos... bizarra.

Estava eu, tranquilamente, checando meus e-mails quando resolvo verificar se algo importante foi parar na caixa de Spam.

Eis que me deparo com um destinatário muito peculiar: Peixereca.

Sim, vocês leram certo. E, sim, eu também tive essa mesma reação: "Oi?????"

Pois bem, não vou escrever, só vou ilustrar:

É isso mesmo, amigos ~~da Rede Globo~~. Recebi spam de um site de compras coletivas "para adultos". O pior é que não é víros. O site existe mesmo.

Mas, o que me deixou estarrecida, neste caso, não foi a existência do site em si, e nem o fato de eu estar recebendo esse tipo de propaganda (quem nunca recebeu o e-mail do Enlarge your penis?). Mas, sim, a criatividade do marketeiro.

Além do nome, por óbvio, gente, dá um bizu na chamada:

Independência!
Sejamos mulheres independentes e decididas. É Hora de Vibrar! Somos independentes! Este vibrador imperdível está com 50% de desconto!

Agora, vamos falar a verdade, Murphy é o cara do Marketing, né não? Isso que é saber atingir o target!

P.S.: Ao final da propaganda, tem um link para se descadastrar e não mais receber as ofertas. Aí vocês me perguntam se o link funciona... e a resposta é:

Murphy - Viver Sem Fronteiras

2011-11-21T16:07:00.001-02:00

Já que o assunto é telefonia móvel — tenho a impressão de que Murphy é o CEO de quase todas as empresas do ramo —, lembrei-me de um episódio emblemático do poder incontestável da mais infalível de todas as leis.

Certa vez, namorado e eu viajamos à ~~terra do leitE quentE~~ capital do Paraná para que ele prestasse um concurso. Ao chegar lá, embarcaríamos no ônibus executivo que sai do Aeroporto Afonso Pena e desceríamos em algum dos pontos pelos quais ele passa, onde seríamos apanhados por uma amiga minha.

O combinado era que telefonaríamos para ela assim que embarcássemos no ônibus, para informar por onde ele passa, e assim combinaríamos o local certo do encontro. Porém, ao pisarmos em Curitiba, o celular do namorado — que tem o plano Liberty (que permite ligar gratuitamente infinitamente para qualquer Tim) — pifou. [Contando com a comodidade de ter um celular de conta, eu não havia, por óbvio, recarregado o meu ~~pobre~~ pré-pago].

Celulares... por que eles sempre pifam quando mais precisamos deles? Murphy explica.

Pois bem. Levamos algum tempo invertendo chips e aparelhos até, finalmente, descobrirmos que não havia solução, pois o chip dele é que havia queimado mesmo. De imediato, sugeri: “Vou comprar créditos para o meu celular, então”.

Numa situação normal, com pessoas normais, seria a solução dos nossos problemas... Mas, quando se trata de mim, a Lei de Murphy é absurdamente caprichosa. Ou seja, haveria solução, se houvesse ao menos uma mísera maquininha de recarga da Tim funcionando naquele aeroporto inteiro.

Por fim, tivemos que apelar para o velho e bom orelhão, que, por ser longe do ponto, nos fez perder o primeiro ônibus.

E aqui entra um adendo interessante: eu perguntei a ela se seria melhor descermos na Rodoviária ou no Shopping Estação, e ela disse que o shopping era mais perto para ela. Mas (lá vem o "mas"), caipira em cidade grande sempre faz umas presepadas. Nós não sabíamos qual era o trajeto do ônibus e, portanto, sabíamos menos ainda que: 1) a Rodoviária é perto do Shopping Estação; 2) a Rodoviária é o primeiro ponto; 3) o shopping é o último. Por consequência, a pobre coitada acabou ficando mais de uma hora e meia parada dentro do carro no local combinado nos esperando. Ah, e tudo isso porque ela queria ter ido nos buscar no Aeroporto, mas nós teimamos que preferiríamos parar mais perto da casa dela para "não incomodar"...

Depois de todos esses percalços, chegamos finalmente à casa da minha amiga, porém, ficamos sem celular o final de semana inteiro. Só fomos conseguir resolver a situação depois que voltamos a Foz. Mas esse post será suspenso agora e retomado oportunamente para a continuação dessa história, que tem um desfecho bem murphyano. Aguardem.

Murphy x a dona-de-casa - Reloaded

2011-11-06T12:30:00.000-02:00

Costumeiramente, diz-se que, quando estamos com azar, é porque “levantamos com o pé esquerdo”. Superstições à parte, eu não acredito que meu dia seja definido pelo lado da cama pelo qual me levanto, ou por qual pé eu ponho primeiro no chão. A minha vida é dividida da seguinte forma: tem dias em que tudo dá errado e tem dias em que nada dá certo.

Já comentei aqui que me mudei recentemente e desde que resido no apartamento novo, tenho me esforçado ao máximo para dar conta de todos os afazeres domésticos de maneira que minha casa esteja sempre limpa, cheirosa e arrumada. Mas... (percebem que sempre tem um “mas”, né?) Murphy está sempre ali, vigilante, transformando meus dias em verdadeiras provas de resistência — ~~e não ganho nenhum prêmio depois disso~~.

Dia desses, finalmente, comprei uma tábua de passar roupas. Cheguei em casa like a boss. “Agora, sim! Vou poder passar roupas sem ficar morrendo de dor nas costas depois!”, pensei — antes eu passava a roupa na mesa de jantar, que é muito baixa, o que prejudicava consideravelmente a minha coluna, que já é zoada, diga-se de passagem.

Pois bem, como uma boa dona-de-casa que sou, resolvi estrear minha nova aquisição. Passei aproximadamente umas oito peças de roupas até que (tcharãn!) vem Murphy, com sua mão invisível, dá um chacoalhão na tábua e consegue a façanha de me fazer derrubar meu ferro de passar novinho no chão! Claro que ele poderia ter simplesmente caído sem nenhum dano mais grave. Poderia só ter sofrido uns arranhões... Mas, não. Não comigo.

Um ferro de passar pode ser uma arma, na mão de pessoas não-habilitadas...

A queda rachou por dentro o reservatório de água. E, quando fui perceber, meu ferro de passar estava no chão me olhando com cara de forever alone e se afogando.

Nessa confusão toda — verifica se o ferro está inteiro / cuida para desligá-lo da tomada sem ser eletrocutada / enxuga o alagamento na casa —, quase esqueci no forno meu bolo de cenoura. Por um minuto ele não virou um grande pedaço de carvão.

Portanto, minha gente, não adianta levantar com o pé direito, evitar passar por baixo de escadas, desviar de gatos pretos, esfregar arruda na cara, se você tiver nascido sob a regência do Planeta Murphy.

Vivo - sinal de Murphy

2011-11-04T14:20:00.000-02:00

Eu deveria escrever sobre como Murphy mostrou toda sua onipotência no mês do meu aniversário e me doutrinou à crença do inferno astral. Porém, tempo escasso e frustação de sobra, vim divagar a respeito do mal que assola a modernidade: o telefone celular.

Mimimi nossos pais viviam melhor sem ele, bla bla bla é um mal necessário, f*ck you! Eu preciso de um telefone celular porque fui induzida a isso, assim como todos vocês. Que ele causa câncer, falência, apego material, tudo isso nós sabemos. E também sabemos que, como rege a Lei Murphyana, sempre que você precisa usá-lo, a bateria acaba, o sinal se perde, e o serviço de tele-atendimento te deixa de orelhas em carne viva de tanto esperar. Sem contar que ele sempre vai tocar de manhã num feriado com alguma secretária querendo emissão de passagens.

Até aí, acontece com qualquer um. O que não acontece com qualquer um é receber uma conta com serviços que você não contratou. Bem vindo ao meu mundo: chegou a fatura da Vivo com uma despesa de "serviços de terceiros - seguros e outros serviços" no módico valor de R$ 5,99. Mas esperta que sou, sei que, uma vez que eu aceite pagar esta merreca, até o fim dos meus dias a operadora vai me mandar uma cobrança disso. Me propus (depois de muita insistência do digníssimo) a contatar a operadora e solicitar o cancelamento.

Em, Brasília, a Voz do Brasil já estava no ar. E eu no telefone aguardando o atendimento. Meu azar é tanto que minhametadedalaranja ligou depois de mim e conseguiu ser atendido primeiro. Explicado o caso para a atendente, como era de se esperar, fui repassada a outro setor. Meia hora de espera e me atendeu uma mocinha simpática, que, ao ser informada de que eu queria cancelar um serviço que eu não solicitei, perguntou, com aquela voz de Tico e Teco: _Mas a senhora não solicitou o seguro?

Prendi a respiração e esganei o cão raivoso que estava pra sair pela minha garganta e falei que não, eu não havia solicitado seguro nenhum. Mais alguns minutos em espera e a atendente me informou que havia contestado a cobrança, mas que eu teria que ligar para a empresa de seguro, explicar que eu não havia pedido nenhum contrato de serviços e então solicitar que cancelassem a cobrança. Me passou o número de telefone e informou que o funcionamento da empresa era das 08 às 20 horas. Protocolos e toda aquela lenga lenga depois disso, finalmente terminei a chamada.

Deve ser isso o que eles fazem...

Gastei uma hora do meu dia, com fome, sem tomar banho, resolvendo um problema que eu não criei, e hoje aguardo as cenas do próximo capítulo, já que terminei a ligação depois das oito da noite. Fui jantar depois disso e ainda passei mal por ter ficado muito tempo sem comer.

Murphy, eu quero que risque meu nome da sua agenda.

Fonte da imagem: Biscoitos Sortidos

Murphy x as lentes de contato

2011-10-26T13:22:00.001-02:00

Só quem sofre de algum problema oftalmológico sabe o transtorno que é depender dos óculos o tempo inteiro. E, para quem tem miopia, como eu, a situação é ainda mais complicada, pois é praticamente impossível enxergar qualquer coisa com nitidez a olho nu.

Eis que, cansada de, há anos, ficar nessa rotina - tira os óculos de grau / guarda na caixinha / pega a outra caixinha / limpa os óculos escuros (também com grau) / põe os óculos escuros / repete todo o processo ao inverso - resolvi tentar usar lentes de contato.

Atentaram para a palavra "tentar", né?

Pois é. Porque coordenação motora nunca foi o meu forte. Desastrada é meu nome do meio. Dizem que nasci num dia 28, mas desconfio que foi numa sexta-feira 13. Minhas mãos não obedecem aos comandos enviados pelo meu cérebro... Sacaram mais ou menos?

Então. Mas, teimosa que sou, lá fui eu, fiz os exames, fiz o teste da lente e encomendei vários pares. Claro que, bem no meio disso tudo, teve a greve dos Correios e eu fiquei mais de um mês enxergando mal, porque as benditas não chegavam, mas, até aí - acreditem -, é normal!

No dia marcado, fui buscar as lentes e fazer o que chamam na clínica de "adaptação", que nada mais é que receber todas as 29.763.274 instruções e aprender a colocá-las e a tirá-las ~~(as lentes, não as instruções)~~.

Para uma pessoa ~~tonga~~ com problemas motores como eu, até que essa parte foi fácil. O duro foi o primeiro dia tentando repetir o processo em casa.

Obviamente, paguei o maior mico em frente ao espelho - e ao namorido -, me irritei, pensei em desistir e levei nada mais nada menos que 20 minutos para conseguir colocar em um dos olhos. Isso porque ele (o santo que me aguenta e caiu na besteira de casar comigo) ainda me ajudou, segurando as minhas pálpebras, pois sozinha eu não conseguia conceber ficar com o olho aberto e cutucá-lo para colocar um objeto nele. Sério, já pararam pra pensar? É assustador.

Mas, tudo bem, todo mundo diz que no começo é assim mesmo (embora eu duvide que alguém nesse planeta consiga ser tão descoordenado quanto eu) e que depois acostuma.

Ok, acreditei nisso e, confiante, continuei com a minha missão. No segundo dia, levei menos de dez minutos. Fiquei me achando, né? Saí de casa like a boss.

À noite, fui ao mercado e... obviamente, Murphy estava por ali, à espreita. De repente meu olho esquerdo começou a coçar e a coçar e a coçar loucamente, e, de tanto esfregá-lo, consegui arrancar a lente e derrubá-la.

Para não desperdiçar uma lente que havia começado a usar no dia anterior (quando ela dura até 30 dias), catei do chão e resolvi que a colocaria de volta no olho, pois não estava com o recipiente e o soro de limpeza para poder guardá-la.

A única coisa que eu tinha em mãos, naquela hora, era o colírio, e resolvi que era ele mesmo que eu utilizaria para limpar a bendita e socá-la de volta no olho.
Claro que nada disso foi feito sem errar 934 vezes, sem irritar muito meu olho e sem gastar metade do vidro de colírio - que também não custa nada barato.

Mas, entre cutucões e irritações, meus olhos permanecem quase intactos, e agora, pelo menos, eu consigo enxergar o mundo em HD - ainda que com muito sofrimento prévio...

Murphy anda de ônibus

2011-09-27T13:50:00.000-03:00

Eu já sou uma pessoa, digamos, de pouca paciência. Me tirar do sério não é uma tarefa das mais difíceis. E, por eu ser assim, um doce de pessoa, mas altamente irritável, às vezes tenho a sensação de que a galera se prevalece disso, só para me ver encarnar o próprio cara que fica puto.

E parece que eu atraio todo tipo de situação bizarra.

Só para ilustrar: eu faço pós-graduação em Cascavel, que fica a 146 km daqui. A cada 15 dias, tenho aulas às sextas à noite e aos sábados, o dia todo. Por isso, eu pego um ônibus — vulgo "Tristeza dos Campos" — na sexta, no horário das 15h30, para chegar a tempo da aula.

A odisseia já começa pelo fato de que, como muitos de vocês devem saber, Foz do Iguaçu é conhecida como a terra dos muambeiros. O que, em parte, procede. Por isso, a dita empresa de transporte interestadual disponibiliza seus piores e mais sucateados veículos para fazer o trecho Foz—Cascavel. Quem nunca andou num pau-de-arara deveria experimentar os confortabilíssimos ônibus da "Tristeza".

Então, estar na fila do embarque e ter os "companheiros de viagem" me pedindo para levar as malas duvidosas deles, eu já nem considero mais. É normal. O que é inaceitável, na minha opinião, é ter de fazer sauna dentro do ônibus, já que ar-condicionado certamente não existia na época em que fabricaram os veículos. E, quando tem, não funciona.

Não bastassem o ~~fedor~~ mau cheiro — não preciso entrar em detalhes —, o calor e o risco sempre iminente de o ônibus ser apreendido na rodovia pelo tanto de muamba que carrega, ainda sou obrigada a aturar as conversas do povo. Sério, não quero ser arrogante, nem nada, mas é cada papinho podre, digno dos melhores diálogos das novelas do SBT.

Não sei por que as pessoas não conseguem sentar a bunda na poltrona e ir até a próxima cidade caladas! Por que diabos elas têm que ficar contando toda a vida delas e dos parentes, pra alguém que nunca viram?

Por que, meu Deus, por que as pessoas têm tanta necessidade de falar e falar e falar e falar e falar e falar e falar e falar e falar...? E o pior: por que têm de falar tão alto?????

Conseguir tirar um cochilo num veículo desses, eu sei que seria pedir muito. Não sou tão iludida... Mas, será que eu não poderia ter umas duas horinhas de paz na minha viagem? Eu poderia, por exemplo, ler um livro! Que tal?

Não! Jamais. Never. ~~Nunca na história deste país!~~

E antes que vocês me chamem de anti-social, ponham-se no meu lugar e imaginem-se tentando simplesmente relaxar a bordo de um ônibus [ironia] ma-ra-vi-lho-so [/ironia], enquanto ouve uma tiazona contando pra "cômádre" das filhas dela que graças a Deus casaram bem e estão morando na capital; ou um cara escroto se fazendo pra cima de uma guria totalmente insuportável e certamente com QI menor que de uma ameba em coma porque ele dá altos perdidos na namorada; ou alguma velha louca que está vindo da puta que o pariu e conta todas as desgraças da família dela por horas; ou algum idiota ouvindo música no celular; ou um babaca que senta do seu lado e te cutuca o tempo inteiro tentando puxar conversa...

Gente inconveniente tem em todo lugar... mas, somos obrigados a suportar?

Como se não bastasse tudo isso, sempre tem as crianças! Isso é regra: se tiver 40 pessoas num ônibus, e apenas uma criança, essa criança certamente estará atrás de mim ou do meu lado. E como vivemos em um tempo em que a falta de educação impera, quero deixar bem clara uma coisa: meu problema não é com as crianças, porque elas não sabem o que estão fazendo. É com os pais, que já são mal educados e, por consequência, não conseguem educar seus filhos (ou têm preguiça!) e os deixam pensar que o mundo inteiro é um playground - e que as outras pessoas são obrigadas a aturar sua má-criação.

Da última vez, eu fui daqui a Cascavel aturando uma pestinha que não devia ter mais de três anos, tagarelando tanto que eu cheguei a ficar preocupada se a criatura não havia engolido um rádio. Porque não é possível uma pessoinha tão pequena falar tanto!

E se estivesse só falando, eu só pensaria em oito maneiras de afogar a mãe dela num balde de soda cáustica. Mas, para completar minha felicidade, a criatura pulava, e batia no meu banco, e se segurava no encosto arrancando meu cabelo. O pior é que as minhas insistentes olhadas para trás não pareciam surtir efeito, e os pais continuavam lá, com a expressão de uma samambaia em coma, deixando a guriazinha fazer e acontecer dentro do ônibus.

Nesse contexto, eu chego a Cascavel irritada, suada, estressada e com minha enxaqueca no auge... e tenho de assistir aula! Porque, se alguma coisa no mundo tiver a mínima chance de acontecer de maneira que eu vá me incomodar muito, pode ter certeza de que ela acontecerá, e potencializada.

A cada vez que eu tenho que ir para lá, eu já fico imaginando, de antemão, qual será a incomodação da vez. Eu tento me preparar psicologicamente, mas ele, o onipotente, o onipresente, o onisciente, aquele de quem não se pode falar o nome ~~até porque ele aparece de qualquer maneira!~~, sempre tem alguma coisa nova e totalmente inusitada, especialmente reservada especialmente para mim...

Por isso que eu digo: eu prefiro ter um filho viado que um filho Murphy!!!

Murphy Calça Quadrada em: Lavando o Carro

2011-09-21T23:00:00.002-03:00

Quais as chances de uma pessoa destruir um carro ao lavá-lo? Ou melhor, quais as chances de se fazer isso com uma bucha, um aspirador de pó e água, na garagem de casa? Pense nas possibilidades...

Se o carro fosse meu, vá lá. Murphy anda comigo, não seria de se estranhar caso eu o incendiasse com o fio do aspirador. Mas felizmente o carro não é meu, o desastre não foi tão trágico. Por outro lado, o carro continua não sendo meu, o que quer dizer que alguém se ferrou por minha conta. E esse alguém foi ele, o digníssimo, o noivo azarado.

Era domingo, fui até o carro pra apanhar não sei o quê, e lá estava ela: a sujeira, esfregando na minha cara os cocôs de passarinho, os grãozinhos de terra, as florezinhas presas nas entranhas do banco de trás. Não me contive. Recolhi as ferramentas e parti pra cima!

Como eu ando numa vibe ecologicamente correta - cof! - resolvi que ia limpar tudo no braço mesmo, com um balde, uma esponjinha, um aspirador de pó e água. Teria como dar errado? Sim. Eu e minha insuficiência de ferro e vitamina B12 tivemos a grande ideia de usar uma Scotch Britte na limpeza das caquinhas decrépitas que ali habitavam...

Dentre as façanhas que só acontecem com essa que vos escreve (e com a Mayara), prendi o fio do aspirador de pó na roda traseira (please don't ask me how), o que me fez crer que o carro se mexeu sozinho *enquanto eu limpava o freio de mão*. Em seguida, na tentativa de tirar o som do carro, o botão do rário misteriosamente sai na minha mão. Não bastasse isso, aspirei pedaços da tampa da caixa de som - eles estavam soltando, not my fault...e pra finalizar, meu esmalte do dia anterior estava embaçado e descascando. Mas o carro finalmente estava limpo.

Sujeira aspirada, cocôs lavados, tudo sequinho...e na segunda-feira, após um dia de orgulho por ter o possante brilhando, na hora de voltar pra casa: tcharam! Manchas. Manchas causadas pela parte amarela da esponja nos pontos onde eu esfreguei a titica. Além de não receber um agradecimento, ainda tomei um esporro. Economizei R$ 20 numa lavagem, perdi os R$ 20 que tinha gastado na manicure e só Murhy sabe quanto gastaremos em pintura.

Mais cagado que o carro, só a minha sorte.

Imagem: sempre dele, o azarado @mboitata

Murphyleuza, a diarista

2011-09-12T14:17:00.004-03:00

A minha mudança para o apê não foi nada fácil. Claro, Murphy jamais me daria uma trégua. E nesse processo, surgiram muitas histórias que poderão oportunamente ser trazidas ao blog, para diversão de vocês, e minha infelicidade.

Mas, para mim, a mais simbólica de todas é a da diarista.

Depois de passada a pior fase da mudança e a casa já praticamente toda arrumada, namorido e eu resolvemos pegar uma diarista.

Eu sou ~~totalmente~~ meio pé atrás com empregada, mas precisava de uma, e na ~~ilusão~~ esperança de minimizar ~~as chances de dar merda~~ os riscos, peguei indicação com uma amiga, que tem uma diarista há anos. "Acho que essa é garantida", pensei, num lapso de otimismo.

Primeiro dia dela: passei as instruções que precisava, mostrei a casa e fui trabalhar. Mal sabia eu o que me aguardava.

Ao chegar em casa, surpresa número um: ela já havia ido embora e deixado a chave com o porteiro. Já achei estranho, afinal, ainda eram 16h, e ela fora embora sem o pagamento.

Fui verificar a limpeza da casa e...

"We need lemon pledge!"

Foi quando veio a surpresa número dois: uma mancha no meu sofá novinho! Mas não era uma mancha, era uma puta mancha! E não era só uma puta mancha, era uma puta mancha de produto químico. E não era só uma puta mancha de produto químico ~~(lemon pledge?)~~, era uma puta mancha de produto químico que literalmente queimou o tecido!

Ou seja, na tentativa de impressionar na faxina, ela usou os produtos de limpeza mais fortes que havia na despensa (puros!!!) e deliberadamente derramou no chão. Numa dessas, sobrou uma esguichada no braço do sofá ~~(já mencionei que é novinho, né?)~~. Sofá esse que é objeto da minha paixão incontrolável, que ganhamos de presente dos meus pais, que eu sei que custou caro (como todo bom sofá hoje em dia), pois eu mesma escolhi, obviamente, e que tinha um mês de uso!

Bem, passada a ~~depressão pós-traumática~~ crise de choro, parti para uma solução. "Vou ligar para a fábrica, pedir para me mandarem um pedaço do tecido, depois mando numa estofaria reencapar", planejei. Entrei em contato com a loja e eles intermediaram o contato com a fábrica, que é em outra cidade. No fim das contas, seria mais fácil (?) e barato (??) comprar um braço inteiro novo. Infalível, não? Bem... não para Murphy, o implacável.

Mais de um mês depois... recebo uma ligação da loja: "Senhora Mayara, a transportadora que trazia o braço do seu sofá, junto com outras encomendas, extraviou o braço". Oi? Fiquei paralisada e quase não ouvi o resto da conversa.

Sim, meus preclaros, além de se fantasiar de diarista, Murphy, o incansável, ainda faz um bico como motorista de caminhão...

Ou seja, meu sofá novo continua manchado, sem previsão de "conserto". E a faxina, que era para custar R$ 50, vai sair R$ 190 + muito estresse.

Ah, e vocês querem saber se eu matei a diarista? Não, não tive a oportunidade. Ela, misteriosamente, não quis mais trabalhar para mim. Fim.

Murphy - o Rei do Hamburger

2011-09-05T21:21:00.006-03:00

Era sexta-feira. Mas não era uma sexta-feira 13, então eu não via porque Murphy poderia me assombrar. Aham, Cláudia...

O Homem do Futuro estrearia nesse dia, eu, fã de Wagner Moura, não poderia perder a estreia. De fato, não perdi, mas Ele, o meu Voldermort, o meu Beetlejuice, bem que tentou atrapalhar. E olha que eu fiz tudo certo: comprei os ingressos pela Internet e paguei mais caro pra não perder tempo na fila; escolhi uma sessão que me dava quase duas horas de folga pra comer antes do filme e ainda comprar umas guloseimas; saí do trabalho praticamente no horário (10 minutos são tolerância)...porém, eis que meu digníssimo e não menos azarado noivo resolve mudar a linha do tempo e ao invés de aceitar um Mc Donald’s maroto, ele profere a frase que mudaria nossa noite: vamos comer no Burger King?

Eu tinha certo receio do BK desde o dia em que, no aeroporto em Orlando, o hamburger tinha acabado. Nesse dia, eu driblei Murphy e comi pizza - mas Ele não perdoa, então voltemos ao causo:

Lá estava eu (e Jane, diria Leslie Nielsen), na fila do Rei do Hamburger, escolhendo um sanduíche caro, que acompanharia um refil de refri aguado, e na hora de pagar - tcharam! (Insira aquela voz fininha de Tico e Teco aqui) _Moça, o sistema travou.

Depois de 10 minutos tentando debitar o valor da compra, eis que Tico e Teco disseram:_senhora, já registrei o pedido, mas o débito não funciona, a senhora teria outra forma de pagamento?

A partir de agora, citações e diálogos devem ser lidos com aquela voz fininha de Tico e Teco

Nesse momento, uma burrice descomunal tomou conta do meu ser, er, er, dia a dia, pouco a pouco, já estou ficando louco...e eu disse: tenho, mas quero perder o filme, então vou ficar aqui tentando passar o cartão...mentira, eu idiotamente respondi: só se eu for no caixa sacar o dinheiro.

Tudo que eu poderia fazer era dar uma banana pro caixa e retomar meu destino rumo ao CBO..mas eu, em minha total demência e com dó do atendente, fui sacar a p*rra do dinheiro. Atravessei o shopping pra achar um caixa do banco feito pra você, e quando cheguei lá ainda me deparei com os tiozinhos do carro-forte fazendo fila. Tive de ir pro 24 horas, ainda tomei um puta susto com a nota nova de R$50,voltei correndo, meu lanche não estava pronto - ao que Tico e Teco perguntam: e aí, deu certo? - , a Coca-Cola que o digníssimo tomou estava horrível, meu suco já havia esquentado e a gente tinha uns 20 minutos pra comer e dar o fora dali.

Felizmente, engolimos os sanduíches e fomos à beira de uma indigestão, mas em tempo, pro cinema. Lamentei não ter comido calmamente um CBO, chorei copiosamente e comprei uns chocolates pra me consolar. Dessa vez, deu tudo certo, vimos o filme sem maiores intervenções Murphyanas, a Alinne Moraes morre no final..rá! just kidding, e eu não vomitei meu Tendercrisp...por pouco.

Imagem: @mboitata

Murphy x a dona-de-casa

2011-08-27T09:14:00.001-03:00

Toda vez que eu ~~me meto a besta~~ tento fazer a dona-de-casa, Murphy intervém e transforma meus afazeres domésticos em verdadeiros desastres.

Murphy é tão obcecado, mas tão obcecado, que se manifesta até mesmo através de objetos inanimados, como facas, panelas ou máquinas de lavar.

Às vezes eu me pergunto se ele odeia donas-de-casa em geral ou tem como objetivo meramente me provar que eu não nasci pra coisa.

Não que eu faça muita questão de ser a própria Amélia 2.0, mas será que é pedir muito que, pelo menos, lavar a louça não fosse uma atividade cheia de surpresas?

E assim é minha vida: a tampa de vidro temperado (!!!) da máquina de lavar quebra e espalha os caquinhos nos lençóis que estão de molho, a pia da cozinha entope quando eu estou lavando a louça - ou, pior, a torneira estoura, causando um mini-tsunami em casa -, o ferro a vapor resolve soltar sujeira na roupa branca nova, e por aí se seguem infindáveis exemplos.

Eu sei que não sou a "senhora destreza" (estou mais pra "desastreza"), mas Murphy faz questão de dar um empurrãozinho - ou empurrãozão, dependendo do valor do objeto que tenho em mãos.

Minha sina é tanta que, até mesmo preparar um humilde tererê vira uma aventura digna de narração da Sessão da Tarde. "Mayara aprontará altas confusões com água, limão, gelo e erva-mate!!", diria o cara cuja voz parece que ele está sempre sorrindo.

Mas, limão espirrado no olho e erva-mate esparramada pela casa à parte, para quem é Murphyana de "nascença" como eu, qualquer faxina de fim-de-semana é uma oportunidade e tanto para a Murphy aplicar sua lei mais infalível: "Se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo a causar o maior estrago possível".

Aliás, tudo isso costumava acontecer comigo antes, quando eu morava na casa dos meus pais. Agora, que tenho a minha própria casa, a situação se potencializou "um pouco". Acompanhe os próximos ~~capítulos~~ posts da saga "a mudança".

Algumas definições para este blog:

2011-07-21T15:25:00.010-03:00

Todo dia é dia de Murphy, e também é dia de índio. Por isso, todo evento que tem grandes chances de ser uma merda é chamado programa de índio.

Um Dia de Murphy pode levar você a ter Um Dia de Fúria, com a diferença que se você ameaçar o atendente da lanchonete por seu sanduíche não ser igual ao da foto, um segurança do tamanho do The Rock gentilmente o convida a se retirar. E você não tem uma .12. E se tivesse, ela estouraria uma bala no seu pé.

E como todo dia é dia santo, Murphy não poderia deixar de fazer coisas que só por milagre...

Onipresente, onipotente, onisciente. Cada vez que algo errado acontecer, pense bem antes de perguntar onde está seu deus agora.